文：黄鑫丨深圳子和心理咨询

    我们都知道，在亲密关系中动辄责备对方，很容易导致关系的破裂。但是，我们不知道，一个人如果遇事总爱责备自己，认为自己犯下了错误，什么都做得不好，把责备的利剑，每每向自我砍杀，一样会招致伴侣不满，亲密关系紧张，和不欢而散的。

    一个遇事总爱习惯性地批评自我，把问题都归到自己身上的人，说明他有一种态度，就是他对自己极端地不满。

    对自己极端不满的人，表面上态度诚恳，向伴侣认错，暂时平息了伴侣的怒火，甚至让伴侣感到愉快。但是，他会持续不断地对自己进行糟糕的评价，展开自我批评。而大多数的情况下，这种批评采用内心对话的形式，不让伴侣听到。由于不被别人听到，不存在社会舆论的谴责，他的内心对话，往往以极其残忍的方式向自我开炮，如：“你这个蠢猪，真让人恶心！”“可怜虫！”“失败者，没人稀罕你！”

    在亲密关系中，如果一个人残忍地责备自己，却努力去善待伴侣，等于在自我与伴侣之间，人为地划出了一条鸿沟。鸿沟产生许多“什么也不说”的隔阂，使伴侣以及他自身，都体验到了孤立和疏离。

    也许彼此还爱着，可伴侣不了解他的感受。近在咫尺的爱人，仿佛愈来愈遥远。最终，挚爱的心变得冰凉。亲密与激情，不再上演。

    他的认错，不是美德，而是一种病态的自责。一旦养成这种自责的习惯，他的自我很容易体会到不胜任感和不安全感，而陷溺在不胜任不安全的负性体验中，他又会加倍地自责，从而形成了自我苛责的恶性循环。

    那么，让一个人产生这种过度自责的原因是什么呢？

    首先，在于童年时批评式的父母。

    我们的许多家庭，父母往往试图通过批评的手段，来控制他们的孩子。父母提供给孩子的，不是温暖与支持，而是不断地批评。

    批评式的父母，无形中扮演了“好警察”与“坏警察”的双重角色。“好警察”奖励那些可取的行为，“坏警察”惩罚那些不可取的行为。父母以此把孩子，塑造成他们期望的样子。

    当母亲或者父亲使用严厉的批评，作为管教孩子的工具时，孩子感到了对惩罚的恐惧，和对父母的不信任。迟早有一天，孩子会发现，只有自己做到完美，才能得到父母的爱，可是人无完人，所以父母对自己的批评，终究无可避免。

    既然，生活中总要不断地受到父母的批评，那么，孩子不如先发制人——假定批评是有用的和必要的，然后仿照父母批评自己的方式，发动对自己的批评。在父母批评自己之前，孩子开展了自我批评，把父母批评的原版，翻版为孩子高仿真版的自我批评。

    这种自我批评的方式，是孩子自然的反应，和对自我的保护。因为当父母的言语攻击，仅仅重复了孩子对自己所说的话时，其杀伤力就减弱了。孩子率先进行自我批评，至少让父母的批评显得有点“无短可揭”，好像孩子在对父母说：“我已经知道我错了，我很糟糕，请你们就不要再说难听话了吧。”

    这种防御性的姿态，源于动物不想被排斥和放弃的天生愿望，是基本的生存本能。

    据说在狗族中，即使按照规矩，领头狗要先进食，但是那些被其恶声相吠的狗狗，只要露出肚皮，仍能获得食物。这些露出肚皮的狗狗，把自己放在屈从者的位置，自贬自损，仿如进行了自我批评。由此，它们获得了残羹冷饭的奖赏，和处于安全的环境。

    既然只要满足了强者对弱者的批判，弱者就可以获得奖赏和安全，那么弱者，何必一定要等待强者来批判？不如自己提前行动，更方便！

    孩子与批评式的父母在一起，内化了父母批评者的形象，形成了他的自我批评的内在防御。

    另外，美国心理学家聂夫进行了一项针对美国、泰国、台湾的跨文化研究，发现遇事倾向过度自责的情况，在儒家文化圈内更为盛行。

    在这项研究中，台湾人自我责备的得分最高，泰国最低，美国居于中间。研究同时显示，台湾地区儒家伦理盛行，所以更加赞赏自我批评的方式，因为儒家文化的理想是修身克己，重要的是满足他人的需要，而不是自己的。

    所谓克己，是指一个人不可以任性地为所欲为，而要能够克制自己，战胜自己。《论语·颜渊》有：“颜渊问仁。子曰：‘克己复礼为仁。’”意思是说，有一次孔子的弟子颜回请教如何才能达到仁的境界，孔子回答他，努力约束自己，使自己的行为符合礼的要求，就能达到仁的境界了。

    这里的“礼”即“理”字，就是要恢复到合理化。孔子心目中的合理化，是“周礼”的要求。

    儒家“克己复礼”的信念，形成了中国人以献身社会、放弃自我为荣的文化。人们在为家庭、亲友和社会奉献自我时，并非体会到痛苦，而是感到了自豪。这种观念在我们父辈的身上，尤为明显。这也引发了中国人特有的心身疾病，即喜好自我批评，对自我过度苛责。

    从小，父辈被教育要“严于律己，宽以待人”，对待自己严苛，对待别人宽厚。这种教育的后果，一则是不把自己当“人”，而是当成未来“高尚的人”。结果把自己与他人分裂为两类：一类是需要不断用鞭子抽打的“自己”，一类是需要无比仁慈对待的“他人”。

    但是，无论是“己”还是“人”，我们都是人类，是喜欢被温柔对待、渴望怜惜、需要同情的一个人。不把自己当人的悲剧，在于后来，高尚的人没当上，连正常的人都不是了。

    另一则后果，则是把严苛地对待自己，等同于严苛地对待自己的孩子。因为孩子是“己”的产物，属于“己”的类别。所以，父母把他们抽向自我的皮鞭，抽向他们的孩子。在他们的心目中，这属于“严于律己”的范围。

    那些被父母“严于律己”教育大的孩子，到了他们的亲密关系中，依然用那严苛的鞭子，完成父母狠命的抽打。只是这次，鞭子不再需要父母来挥舞，因为孩子已经学会了，自我批评。

参考书籍：《自我同情》（美）聂夫著，2012-1-1，机械工业出版社

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